Frascaso.

HASTA QUE NO EXCRIBA UN TEXTO DECENTE NO ME VOY.
Explicacion del titulo: (como en los viejos tiempos), como hacia antes en mis textos del viejo ".ar"
Fbirla ue y no fue un fracaso... fracase en un aspecto pero como es demaciado para un titulo decido escribirla mal. xq "no es eso en realidad", eso es lo que piensan cuando leen... eso es lo que paso en realidad. no fue un fracaso.

Con el mismo asqueroso aliento a muerto, con la boca cerrada guardando para mis adentros aquella pequeña queja. Mientras todo caia y solo lo digo por, como llovia en ese momento de... la noche no dia.

Antes de decirles el porque Sí y el porque no.  debo explicar el contesto en el que esos supuestos fracasos escribia. aunquealv eso era lo que literalmente hacia, escrbir mis fracasos... pero el objeto o un aspecto de xq lo hacia fracaso... talvez el principal, no lo se.

Escribia para ver si alguna se interesaba por mi, sen-tir, escribir xq necesitaba que se fijaran en mi sentir... para reparar mi orgullo herido de muerte y mi egode huesos rotos. Debo admitir que es un analisis poco feliz pero sincero... hoy en dia y éste es prueba de el fracaso mismo de mi anterior musa al escribir. "me sono al himno" jajaEscribia por divercion xq me leian y me preguntaban pues mas habia generado una especie de fantacia en donde yo mandaba... pues no conocian quien les hablaba. y eso me divertia. esa incorgita de saber quien es el escribitor. tambien me genero incombenientes... pero solucione los suficientes hasta casi medio que me enamoro de el hada esa de agua que me enganchaba con sus escritos metallicos y sus colores extraños. que locura todo era virtual... marabillosamente.
 De penas, y amores imposibles escribia de locuras y amrba cuentos paradias y fabulas... pero por sobretodo una vez curado... deseaba no olvidarme de como era...y ser yo igual para siempre... pues fue ese el castigo que me elegi... por haber sido falso y por ocultar mis sentimientos entregarme a amar en secreto con la esperanza... de esa promesa de amor.
La cosa es que de ahora en mas siempre debia ser igual para no confundir... primer error mio pues como procurarme ser siempre igual es imposible.... hoy lo se.
entonces escribia cosas que me hacian feliz cosas que me ponian bsien... pero despues empece a escribir de todo...ahora queria guardar esa personalidad mia. que habia creado... virtual y poderosa. le puse un nombre. cree al personaje y le di todos los condimentos y armas. pero jamas pare... yo segui y segui... crei que estaba seguro y me fui olvidando. hasta que en un momento ya no recorde por que escribia me volvi a sentir vacio... sin nada... lo asocie al desamor tan conocido por mi y le eche todas las culpas a ella... la culpe injustamente de mi tener que crecer. este vacio no era la herida de amor... pues no tenia nada que ver con ella o con el amor era mas profundo el cambio me dije... "escrbi tanto como ser que olvide quien era... y ya solo tenia a mano ocmo ser.... " me justifique y desidi cambiar... entonces....
Despues cuando por momentos comerce a recobrar mi cordura deje de escrbir... y depsues. todo termino.pues ademas de dejar de existir el .ar yo ya no tenia motivacion para escribir.
y si en ralidad fracase. es decir no pude no olvidar como pensaba... aunque escribia no era lo mismo no habia esa pasion.
antes mi frase era "escribir para guardar mis pensamientos y ser igual" y no equivocarme de vuelta con lo mismo pero fracase... debo admitirlo... hasta en alguno de mis textos me pormeti jamas amar y depues buscaba un amor... me contradije tanto... que deje sin querer, pero por necesidad. xq esa personalidad estaba agotada ese adolecer sosegado. regenerando mi corazon herido imboque es que spititus que me ayudaran me poseyeron me cambiaron y cuando se fueron era otro.

Pero hoy me doy cuenta... es increible... en algunas semanas cumplo 20 años. ya soy inocente para lo que elijo...
Fracase en ese intento de ser inmortal... xq un dia cualquiera desidi volver a amar... y  quise con todas mis fuerzas y una vez mas me contradije pero esto era distinto estaba feliz.
porque si bine nunca perdi las esperanzas, solo eso eran... no habia sueños... ni esperaba nada. solo habia esperanza de que algo pasara tan fue asi que le puse requisitos a mi percepcion... tales como sin le gusta el metal, o si no sale a bailar de noche.
Pienso habran pasado chicas... buenas que ni miere por no ser asi....como el filtro decia. me la puse dificil. pues no esperaba nada , aunque si esta vez ganaba iba a ser planeado... amar que es eso? deseaba respeto y experimentar.
por eso no fracase del todo... sino que creci.... al concretar ese objetivo que me puse implicito... de le teengo que importar... gane... y me hizo muy feliz. aunque no lo reconoci en el momento hoy se que fue asi.
Conclusión:
había confundido...  un desamor pasajero y juvenil con una etapa de mi vida nueva que cerré cuando me di cuenta de que a la que le había echado las culpas no tenia nada que ver y me sirvió de chivo expiatorio hasta que entendí que me había equivocado. que me sentía mal no solo po su culpa sino que ese malestar me hizo entrar en reflexión y esa reflexión en una revicion general... que me hizo cambiar... por completo mis objetivos de vida... ya no deseaba dinero para comprar cosas sino cosas mas altas y honorables... como la felicidad. había disidido de que si quería ser feliz... había un solo camino ser bueno xq como esas cosas pequeñas cosas me llenaban, había descubierto mi bondad que me preocupe por esconder xq me di cuenta de que era por muchos tomada como una especie de debilidad. Me desidia a hacer el bien xq era lo que hacia felices a las personas buenas.... cuando descubrí que era una persona buena... una buena persona que se equivoco dentro de todas las cosas... por haber aparentado algo que no era... una persona maneja-dora... y esa torpeza creo desconfianza en lo que me rodeaban que absolutamente debí alejarme, logrando-lo... conseguí paz, para pensar, o mejor dicho, seguir pensando.
 Ese fue un cambio que hice.. y no me di cuenta de sus consecuencias. ese cambio pequeño de ser. me cambio el lugar de donde parado miraba las cosas... en este caso me aleje... y subí a un lugar mas alto respire hondo y vi a lo lejos...cuantas cosas me perdía... por eso esto no es un fracaso completo pero si fracase.
no pude no me salio seguir siendo como era.pero tampoco quise ni necesitaba serlo... si tenerlo pero no serlo. y ese fue el cambio máximo, tal vez perdonarme al entender que no tenia culpas, al entender que nunca fui verdaderamente malo y me merecía cosas buenas por ser bueno.

bueno para terminar una frase clásica mía...
"me fui por las ramas...hasta ahi."

Sant.