no se que hacer

Desaraigo... odio profundamente, saber que todo lo que tengo no me es legitimo. Nada de lo que tengo es mio y si lo tengo no es por mi.... sino por otra persona y a esa se lo dan. Yo no me gane nada... solo me lo dan por ser...

Entonces es asi... tengo muchas cosas materiales linda mas o menos simpligican mi vida la vuelven mas comoda y a la alrga mas duradera... pero todo es prestado. Siento que no gane nada de lo que tengo...
Esta realidad mia... hace dos cosas uno que valore: lo q me dan; y que le reste valor a lo materia y busque algo, cosas mas alla de lo materia.
y aca es cuando llego a mi solcito. En todo lo que no tengo. ella es lo unico que me llena... Saber que me gane su amor y su respeto... su confianza y sus caricias.
Esto me reconforta.
Pero mi problema es tecnico..., si me siento afortunado, por todas las ventajas que tengo... Pero me da impencia no habermelas ganado.
Quiero legetimar lo que tengo... quiero demostrar que puedo, y no puedo, no me dejan.

... Son las reglas con las que juego... me dan por un lado... , Mucho y me quitan por el otro, lo mas presiado, mi libertad.

Entonces si me dejara de importar todo... amaria decir... me voy a cualquier lado con la ropa que tengo puesta y me van a ver cuando sea logre tener todo lo que quiero, que solo seria lo que merezco. lo que es mio por ganarmelo. sea poco o mucho seria todo mio y de nadie mas o nuestro en ese caso.

"es el egoismo el que me revela perderte... mi alma no saber cual fue sus suerte"
je me vino a la mente esta frase. de Almafuerte

mi alma estara perdida? no lo creo.

despues la letra sigue y dice:
"Hermano mio solo deja decirte que jamas te olvidare, en lo presente... hermano mio."

a mi me asusta hermano, yo no quiero que te pase nada pero debo confiar...
y nad amas...  eso es lo que pienso ahora.

la cristalina

Esas mirada... tu exprecion rosada, ojos de enamorada
Te amo, y es asi, quemas, te tatuas en mi mente dejando
huella cual gota hace meya en una roca, eres la flor mas
bella del jardin que no es mas que este mundo y yo un
simple vagabundo anciano enamorado.

hablo del ahora hablo del presente
me tienes estas en mi piel todas mis celulas conocen lo
que es abrazarte y anhelan tocarte, no solo pasionalmente
sino para mimarte...
Cuidarte mas por mas que el miedo infinito de que algo te pasace
 tu inocencia tu risa.... vos... la que me enseño que besar es un arte
tu la doncella que me esperaba.
tu la mas bella tu el capullo de esa flor hermosa, roja.
 Hoy solo decirte que por mas que todo terminara mañna
vale la pena vivir, valio la pena cada cosa que paso en mi vida xq hizo
que te encontrara o hizo que te buscara valla a saber que era
Pero te en encontrado... tu la chica mas buena, tu la de los celos
la de esos cabellos alocados que contigo caminando rapido danzando
ellos van gustosos de ser de ti parte.

No quiero mas que abrazarte y dormir en tu pecho sentir
los latidos y tu respiracion, y tenerte en mis brazos pudiendo asi tener paz
deja que te acaricie el alma deja que te bese lento, deja que tu piel me pida
y dejate al amor.

Si mi critalina doncella cantarina... se que me amas, hoy volvio a su lugar de certeza
del que jamas se tendria que haber movido.
lo escribo para que este guardado y contigo lo leyamos
son solo frases sin sentido de un loco,mas, enamorado
tu adorada princesa abrazame yo pienso moberme se que me extrañas
no temais al futuro disfutemos cada dia y besemonos como si fuera el ultimo
por fin yo te corone mi mujer y no imagino en realidad otra vida mas que
contigo a mi lado. ese es mi sueño mas añorado
ooo tu mi proncesa de las tardes y hada de las noches
mi angel del fuego de la fuerza.

tu mi cristalina besame y siente el poder que es ser dos siendo uno.

volar juntos

Hoy puedo escribir que asi es la vida...
yo la amo, y quiero lo mejor para ella... esa es la verdad. talvez tonta talvez inutil pero es asi... quiero lo mejor para ella xq en verdad la amo.
Y si yo no soy lo mejor... lo que debo hacer es alejarme..., como se si soy lo mejor o no? bueno
je Veo si cuando esta conmigo ella se siente bien si se rie sinceramente si disfruta.
Aunque es tan dificil para mi... ella esta pasando por tantos cambios... tiene  tantas cosas que quiere y desea resolver tiene cosas que la atan y no la dejan volar.
Mi mas grande sueño es volar junto a ella... que seamos lijeros en el viento que se nos vuelen los pelos y que el sol nos haga cosquillas en la cara. Que nos miremos tiernamente con sinceridad que nos acariciemos... sonriamos sin decir nada. respiremos profundo y nos abracemos.
Ese es un sueño... que a veces trato de ahcer realidad... pero ella no lo entiende completamente xq el mundo en el que convive cuando esta lejos de mi es egoista mezquino, infeliz agresivo y violento.
los siento... a veces me olvido... de que quise rescatarla xq la veo tan fuerte... pero no debo engañarme...
Porque todavia no cumpli mi tarea de rescatarla... yo solo le di esperanzas muchas entregandole mi corazon para que vea que no todos son malos que confie.
Si es verdad que me distraigo. pero si quiero ser tu caballero... el que te salve y te haga reina.
si me preguntas xq te puedo contestar de muchas formas. una puede ser que era lo que necesitabas... me necesitabas y yo no me hice el boludo y tome esa resposabilidad en mi vida vacia... me tome esa atribucion... si. Y lo hice.
ahora se... que en mi camino a ser una buena persona... hago las cosas bien. xq complace mi ego asi hacerlas. Es una recompensa hacer lo correcto para mi... talvez empece a escribir muy espiritualmente... si...
Pero elegi que mi camino era el del bien. Se que va a ser dificil se que a todos no voy a poder hacerles bien.
se que voy a estar mal a veces. Pero si rescato de ese mundo... a tu alma sincera e inocente... es mas y si te hace feliz mi ser.... seria el mejor premio.
A veces caigo en la trampa del individualismo, pienso en mi.... pero esa en realida es mi forma de aprender... y es la que uso... primero aplico todo a mi persona y despues a otras.
a veces caigo en la gran inseguridad... siempre tiendo a la inseguridad y a dudar... por mismo conocer que no todo es fijo. pero debo usar mas mi inteligencia emocional para ser mas centrado y conseguir esa paz. esta paz con la que escrivo.
y alejar esos pensamientos que me susuran que si no estas conmigo no valio la pena hacer todo el esfuerzo... la verdad es que si valio la pena... siepre vale la pena hacer las cosas bien. siempre vale la pena vivir decidir... me da nostaligia... pensar que puede ser que no este con vos. pero enfrento este miedo mirandolo a los ojos... es una manera de ser fuerte enfrentar las cosas.
y lo enfrento yo... me asusta terriblemente. Pero desvario... porque no paso esto. estoy abriendo el paraguas antes de tiempo..., je la verdad es que confio en vos y en tu bondad... Y me esfuerzo por entender el momento de tu vida por el que pasas... siempre lo temi... por suerte siempre te lo dije.
"algun dia vas a hacer click y espero que no me pregues una patada en el culo" "y si es asi, si me dejas de querer... por favor decime"

Aunque... todo esta relacionado en realidad no creo que sea todo relacionado conmigo y las cosas que haga... sino que son cosas sus miedos... ella debe enfrentarlos... de eso se trata la adolecencia... de probarse que uno es fuerte... Y no se que hacer... talvez pida una consulta con mi psicologa... para preguntarle que tendria que hacer yo... aunuqe me parece que la respuesta es... estar con ella acompañarla de la forma en que necesite... como un duelo... si. asi se siente creo esa angustia.
Yo se que puedo soportar... y aunque el miedo me asore... a veces... no tengo que dejar que me paralice.
pero la verdad es que espero a que todo esto pase... xq en definitiva algun dia tiene que pasar... y su cabeza va a estar despejada... y va a poder entregarse a ser feliz completamente... conmigo... que la voy a estar esperando para abrazarla...  con fuerza.
Es dificil pero lo tomo como un desafio... como una oportunidad para probar de que madera estoy hecho
y si pasa bien esta crisis de ella, que me afecta a mi por estar a su lado... vamos a sentirnos bien... eso quiero que se resuelva.
en fin tu novio te ama.... mucho y es verdad me haces tan feliz. gracias, pero quiero que lo sigas siendo.. te ama... tu no caballero

Frascaso.

HASTA QUE NO EXCRIBA UN TEXTO DECENTE NO ME VOY.
Explicacion del titulo: (como en los viejos tiempos), como hacia antes en mis textos del viejo ".ar"
Fbirla ue y no fue un fracaso... fracase en un aspecto pero como es demaciado para un titulo decido escribirla mal. xq "no es eso en realidad", eso es lo que piensan cuando leen... eso es lo que paso en realidad. no fue un fracaso.

Con el mismo asqueroso aliento a muerto, con la boca cerrada guardando para mis adentros aquella pequeña queja. Mientras todo caia y solo lo digo por, como llovia en ese momento de... la noche no dia.

Antes de decirles el porque Sí y el porque no.  debo explicar el contesto en el que esos supuestos fracasos escribia. aunquealv eso era lo que literalmente hacia, escrbir mis fracasos... pero el objeto o un aspecto de xq lo hacia fracaso... talvez el principal, no lo se.

Escribia para ver si alguna se interesaba por mi, sen-tir, escribir xq necesitaba que se fijaran en mi sentir... para reparar mi orgullo herido de muerte y mi egode huesos rotos. Debo admitir que es un analisis poco feliz pero sincero... hoy en dia y éste es prueba de el fracaso mismo de mi anterior musa al escribir. "me sono al himno" jajaEscribia por divercion xq me leian y me preguntaban pues mas habia generado una especie de fantacia en donde yo mandaba... pues no conocian quien les hablaba. y eso me divertia. esa incorgita de saber quien es el escribitor. tambien me genero incombenientes... pero solucione los suficientes hasta casi medio que me enamoro de el hada esa de agua que me enganchaba con sus escritos metallicos y sus colores extraños. que locura todo era virtual... marabillosamente.
 De penas, y amores imposibles escribia de locuras y amrba cuentos paradias y fabulas... pero por sobretodo una vez curado... deseaba no olvidarme de como era...y ser yo igual para siempre... pues fue ese el castigo que me elegi... por haber sido falso y por ocultar mis sentimientos entregarme a amar en secreto con la esperanza... de esa promesa de amor.
La cosa es que de ahora en mas siempre debia ser igual para no confundir... primer error mio pues como procurarme ser siempre igual es imposible.... hoy lo se.
entonces escribia cosas que me hacian feliz cosas que me ponian bsien... pero despues empece a escribir de todo...ahora queria guardar esa personalidad mia. que habia creado... virtual y poderosa. le puse un nombre. cree al personaje y le di todos los condimentos y armas. pero jamas pare... yo segui y segui... crei que estaba seguro y me fui olvidando. hasta que en un momento ya no recorde por que escribia me volvi a sentir vacio... sin nada... lo asocie al desamor tan conocido por mi y le eche todas las culpas a ella... la culpe injustamente de mi tener que crecer. este vacio no era la herida de amor... pues no tenia nada que ver con ella o con el amor era mas profundo el cambio me dije... "escrbi tanto como ser que olvide quien era... y ya solo tenia a mano ocmo ser.... " me justifique y desidi cambiar... entonces....
Despues cuando por momentos comerce a recobrar mi cordura deje de escrbir... y depsues. todo termino.pues ademas de dejar de existir el .ar yo ya no tenia motivacion para escribir.
y si en ralidad fracase. es decir no pude no olvidar como pensaba... aunque escribia no era lo mismo no habia esa pasion.
antes mi frase era "escribir para guardar mis pensamientos y ser igual" y no equivocarme de vuelta con lo mismo pero fracase... debo admitirlo... hasta en alguno de mis textos me pormeti jamas amar y depues buscaba un amor... me contradije tanto... que deje sin querer, pero por necesidad. xq esa personalidad estaba agotada ese adolecer sosegado. regenerando mi corazon herido imboque es que spititus que me ayudaran me poseyeron me cambiaron y cuando se fueron era otro.

Pero hoy me doy cuenta... es increible... en algunas semanas cumplo 20 años. ya soy inocente para lo que elijo...
Fracase en ese intento de ser inmortal... xq un dia cualquiera desidi volver a amar... y  quise con todas mis fuerzas y una vez mas me contradije pero esto era distinto estaba feliz.
porque si bine nunca perdi las esperanzas, solo eso eran... no habia sueños... ni esperaba nada. solo habia esperanza de que algo pasara tan fue asi que le puse requisitos a mi percepcion... tales como sin le gusta el metal, o si no sale a bailar de noche.
Pienso habran pasado chicas... buenas que ni miere por no ser asi....como el filtro decia. me la puse dificil. pues no esperaba nada , aunque si esta vez ganaba iba a ser planeado... amar que es eso? deseaba respeto y experimentar.
por eso no fracase del todo... sino que creci.... al concretar ese objetivo que me puse implicito... de le teengo que importar... gane... y me hizo muy feliz. aunque no lo reconoci en el momento hoy se que fue asi.
Conclusión:
había confundido...  un desamor pasajero y juvenil con una etapa de mi vida nueva que cerré cuando me di cuenta de que a la que le había echado las culpas no tenia nada que ver y me sirvió de chivo expiatorio hasta que entendí que me había equivocado. que me sentía mal no solo po su culpa sino que ese malestar me hizo entrar en reflexión y esa reflexión en una revicion general... que me hizo cambiar... por completo mis objetivos de vida... ya no deseaba dinero para comprar cosas sino cosas mas altas y honorables... como la felicidad. había disidido de que si quería ser feliz... había un solo camino ser bueno xq como esas cosas pequeñas cosas me llenaban, había descubierto mi bondad que me preocupe por esconder xq me di cuenta de que era por muchos tomada como una especie de debilidad. Me desidia a hacer el bien xq era lo que hacia felices a las personas buenas.... cuando descubrí que era una persona buena... una buena persona que se equivoco dentro de todas las cosas... por haber aparentado algo que no era... una persona maneja-dora... y esa torpeza creo desconfianza en lo que me rodeaban que absolutamente debí alejarme, logrando-lo... conseguí paz, para pensar, o mejor dicho, seguir pensando.
 Ese fue un cambio que hice.. y no me di cuenta de sus consecuencias. ese cambio pequeño de ser. me cambio el lugar de donde parado miraba las cosas... en este caso me aleje... y subí a un lugar mas alto respire hondo y vi a lo lejos...cuantas cosas me perdía... por eso esto no es un fracaso completo pero si fracase.
no pude no me salio seguir siendo como era.pero tampoco quise ni necesitaba serlo... si tenerlo pero no serlo. y ese fue el cambio máximo, tal vez perdonarme al entender que no tenia culpas, al entender que nunca fui verdaderamente malo y me merecía cosas buenas por ser bueno.

bueno para terminar una frase clásica mía...
"me fui por las ramas...hasta ahi."

Sant.

sin titulo

(el texto que no escribiste)

talvez las personas una solavez sienten amor y las demas veces solo reviven ese momento... yo por vos siento amor... pero si esto se terminara...  siempre cuando este con otra voy a imaginarte a vos... y con vos
y voy a hacer todo lo que, en ese caso hize, porque solo quiero estar con vos...
Entonces aunque para la otra persona es injusto talvez va a ser justo xq eso va a inspirar amor y el amor me va a hacer acordarme a vos pero enamorada de mi y asi te voy jamas te voy a olvidar xq seras el amor en mi.